Ljudi koji "trebaju" da ih se vole rijetko pronađu ono što traže

Ljudi koji “trebaju” da ih se vole rijetko pronađu ono što traže

Nekoliko izvora patnje su onemogućeni kao oni koji su rezultat ljubavi prema potrebi, od nedostatka ljubavi, opsesivna nada da uvijek dobivaju nešto zauzvrat, čak i ako su to samo ostatci … Celleuxi koji traže ljubav iznad svega, koji su spremni žrtvovati sve, također su one koji će uvijek biti zadovoljni s manje od onoga što zaslužuju, one koji će tražiti naklonost na pogrešnom mjestu.

To je ista stara priča, mi to znamo. Moguće je da smo to osobno iskusili, da smo prošli i ostavili iza sebe, ali ono što je sigurno jest da se nekoliko rečenica čuje toliko svakodnevno, bilo na večeri s prijatelji, tijekom savjetovanja s psihologom ili u podzemnoj željeznici u 8 sati ujutro, da je klasičan"… ali ako samo želim biti voljen!"

"Dakle, najbolja stvar je da svatko priprema svoj vrt i ukrašava vlastitu dušu prije čekanja da nam netko donese cvijeće".
-Jorge Luis Borges-

Treba naglasiti da je malo korisno odgovoriti ovoj osobi, koja mu se već mnogo puta ponavljala: "Uvijek možete imati nekoga tko vas voli: ta osoba jeste "jer to ne radi, jer neki ljudi ne znaju kako se vole kad je praznina tako velika i potreba je hitna, slijepa i beznadna. jer manka teži više od strpljenja da sjede s onom osobom koja se reflektira u zrcalu da razgovara s njim i uvjeriti je da nema smisla ako nema samopoštovanja.

To možemo gotovo nedvosmisleno rećito jenjegovJedan od naših najvećih računa da se riješi s psihološkog i emocionalnog stajalištada bi mogli pokazati mnogim ljudima, osobito tinejdžerima, da ljubav ne može postojati iz nužde."Volim te jer mi trebaš" pronalazi svoj temelj u strahu i nije legitimna niti zdrava. Zato što je dobra ljubav izraz izraz slobode, osobnog ispunjenja i dobrobiti.

Svi želimo biti voljeni, ali moramo biti voljeni – protiv nas je sloboda

Svi znamo teoriju, ali svakodnevno smo rastreseni.Svi znamo da je potreba da se volimo staviti veto na naš osobni rastzato što smo zarobljeni lošim ljudima kojima se držimo, nadajući se da će oni biti naše spasenje, da će dati smisao svakoj praznini koja graniči s našim srcima i osjetilima.

Znamo teoriju, čitamo ga u knjigama, naši dragi nas podsjećaju da nismo na pravom putu, prvo što treba učiniti jest da se volimo … a ipak smo još uvijek ovdje, oživljavajući naše rane i pojačavajući naše veće ožiljke.
udio
Međutim … Zašto su ta ponašanja postala kronična?Zašto, unatoč tome što mi to znamo, još uvijek postoje ljudi koji i dalje goru svoju potrebu da budu voljeni? Evo nekoliko razloga.
  • Cellisti koji imaju opsesivnu potrebu da se vole obično nemaju referentni model na koji se treba osloniti.Uobičajeno je da je obiteljska dinamika u kojoj je osoba koja je trebala ljubav rasla temelji se na lošem modelu privrženosti. Ona će se obrazovati u ljubavi koja, daleko od goriva snage i samopoštovanja, izazvala će ozbiljne nedostatke.
  • Ljudi koji trebaju više ljubavi zadovoljni su mnogo manje.To ih čini prihvatiti sve, bez procjene, bez postavljanja filtera. Oni će se snažno prilagoditi ovom odnosu kao kvadratni komad zagonetke koji se nastoji uklopiti u trokutasti prostor. S druge strane, oni će učiniti gotovo sve da budu dostojni, primiti privrženost, pažnju i razmatranje … Međutim, u nedostatku, njihove nedostatke će postati veće i potrebna im je voljena će se intenzivirati.

  • Žive u vječnoj proturječnosti, Ta je činjenica nesumnjivo vrlo upečatljiva i destruktivna za osobu koja pati od nje. Kao što smo istaknuli, svi znamo da opsesivno i stalno trebanje ljubavi i prepoznavanja nije zdravo. Međutim, postoje ljudi koji ga ne mogu izbjeći, drugi koji, srcani i njihovo dostojanstvo na terenu, uranjaju u novi odnos iste vrste jer to je jedino što znaju. jer i dalje pomažu ovoj pretjeranoj potrebi da izvana primaju ono što im nedostaje, umjesto da ispune tu prazninu iznutra.

Važnost "prestanka potrebe"

Svi imamo važne "potrebe" ili težnje: dobar posao, veću kuću i još malo sreće u životu … Međutim, riječ je o "potrebama" svjetlosti, šupljini i anegdotama što u rijetkim slučajevima stvara ovisnost ili dobiva važnost. Svjesni smo da bi naš svakodnevni život bio malo bolji ako bismo mogli postići te težnje, ali nas ne opsjede: mi ih razumijemo više kao želje nego kao potrebe.

Dobra ideja za to je ispraviti uvjete i živjeti u skladu s njima s većim integritetom. Umjesto da trebamo biti voljeni, želimo biti voljeni. Kombiniramo druge glagole i druge pristupe. Također, promijenimo seopsjednutost s "susretom" ljubav "prepuštajući se" ljubavi prema nama.

Neka nas sudbina, šansa ili život dovede bliže ovoj posebnoj osobi dok se i dalje brinemo o našem unutarnjem vrtu. Tražiti ili pronaći određeni užitak u toj samoći, ne pribjeći se nemogućom idealu, a ne predstaviti drugima praznu posudu koja čeka da se hrani onim što nam žele ponuditi …

Dakle, vodimo brigu o našemljubavčistim hranom vlastitih dionica zahvalnosti i ljubavi.Oni koji, kada ih pokriva, sprečavaju nas da se zlostavljamo ili zlostavljamo, tako da ne odustanemo od našeg dostojanstva da bismo se osjećali voljenima.


7 stupova na kojima će se graditi zdrava ljubav

Sedam stupova podržava zdravu ljubav u paru: poštovanje, povjerenje, poštenje, podrška, jednakost, osobni identitet i dobra komunikacija. Saznajte više
Like this post? Please share to your friends:

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: