Nemoj me ostaviti molim te: strah od napuštanja unutar par

Nemoj me ostaviti molim te: strah od napuštanja unutar par

Osjećamo se sigurno, bez obzira na to gdje živimo, od temeljne je važnosti za doživljavanje dobrobiti, ali je još važnije u paru. Ako postoji sigurnost, povjerenje i zaštita će se pojaviti, ali ako se taj osjećaj ugrožava fantazijama prošlosti, strahovi će ustati na pozornici. Među posljednjim: strah od napuštanja.

Nesigurnost uzrokovana strahom od napuštanja može potpuno potkopati vezu, pogotovo kada je rezultat slomljenog djetinjstva i prošao u tišini. Nesvjesno, oni koji hrane ovaj strah opsesivno mogu završiti gurajući druge da potvrde ono što misle zbog svojeg ponašanja. Također je moguće da odnos postaje tako destruktivan da oba člana postaju zarobljena u spirali slabosti i patnje.

Bojanje da odnos ne radi pravovremeno je nešto normalno. S druge strane, živjeti u situaciji nepovjerenja i preosjetljivosti na stalno odbijanje samo uzrokuje nelagodu i nestabilnost, Pogledajmo dublje što znači strah od napuštanja.

Važnost veze privrženosti

Tijekom prve godine života, uspostavljamo emocionalnu vezu s našim glavnim čuvarom, ova veza je poznata kao privrženost. Kroz ovaj odnos i vrstu veze koju gradimo, svatko od nas stječe niz emocionalnih sposobnosti koje ćemo primijeniti u našim budućim odnosima.

Činjenica da ova veza nije uspostavljena ili ne pokriva naše fizičke i emocionalne potrebepojavu nesigurnosti, nedostatka zaštite i nedostatka povjerenja, Ovo je jedan od uzroka teorije vezanosti da objasni duboki osjećaj napuštenosti kojeg mnogi doživljavaju čak i kada ih okružuju drugi ljudi koji ih vole. Dajmo primjer da to shvatimo.

Dijete je gladan jer nije jesti nekoliko sati. Osjeća veliku aktivaciju njegovog tijela i jedinstvene geste koje se očituje uzbuđenje i plakanje. Njegova majka, kao glavna figura skrbi u ovom slučaju, preuzima signale koje emitira i tumači svoju želju da jede. Zašto? Zato što je naučila otkriti njezine tjelesne i emocionalne potrebe i smiriti ih ulaskom u vezu s djetetom. Tako će se njegova fizička i emocionalna ravnoteža ponovno uravnotežiti.

Ako dijete doživljava ovu vrstu iskustva na ponavljajući način, on će konačno potražiti fizičku blizinu s majkom kako bi se smirio i ponovo uspostavio ravnotežu., Kasnije u svom razvoju, dijete će moći poduprijeti slabost samo gledajući kako mu se majka približava ili ga čuje kako kaže "Dolazim odmah". Dakle, kada se nešto dogodi u odrasloj dobi, umirit će se misleći da će nekoliko sati kasnije biti sa svojom obitelji, partnerom ili prijateljicom. Njegov je mozak naučio da se može smiriti i da je to stalni osjećaj.

S druge strane, ako dječji mozak nikad nije doživio taj osjećaj smirenosti ili uvjerenje da se nakon bolesnog stanja može pojaviti stanje mira,Mozak za odrasle neće to učiniti ni. Ta osoba neće se uvjeriti u intimni odnos ili par, jer nije naučila to učiniti.

Osim toga, nedostatak kontakta i nedostatak pozornosti dovode do povećane produkcije adrenalina u mozgu što predisponira na agresivnije i impulzivnije ponašanje i veliku poteškoću u emocionalnom upravljanju.

Trag emocionalne povrede napuštanja unutar parova

Kao što vidimopostoje rane poput osjećaja napuštenosti koji, čak i kada su svjesni, ostaju duboko urezani u nama i sposobni su uvjetovati dobar dio našeg života. Postoje situacije iskusne u djetinjstvu koje ostavljaju tragove i koji nas mogu uništiti iznutra bez da nas shvatimo.

Bowbly potvrdio je da emocionalne veze nastale tijekom djetinjstva ustrajavaju kao modeli u reprezentativnom svijetu odrasle osobe, To je tvrdnja koja se podudara s istraživanjem Hazana i brijača. U tim su pokazali da ponašanje odraslih u odnosima s parom utječe mentalni prikazi stvoreni iz odnosa između djeteta i njegovog glavnog zaštitnika.

Stoga, strah od napuštanja odnosa ukorijenjen je u djetinjstvu. Fantazije prošlosti koje se ponovno pojavljuju, baš kao i nesigurnost, podsjećaju nas da nije dostojno primiti ljubav i dobro postupanje. Općenito, ove se misli pojavljuju jer mozak prima signal alarma.

Riječ, mjesto, ponašanje ili sjećanje dovoljno je da aktivira hitnu situaciju u osobi koja se nikada nije uspjela osjećati potpuno sigurno. Odatle, akumulacija emocija i ponašanja počinju slijediti jedno drugo: nestabilnost, ravnodušnost, tuga …

S druge strane,svatko tko doživljava strah od napuštanja obično razvija emocionalnu ovisnost o drugoj, zahtijevajući njegovo stalno odobrenje. Iako je odnos toksičan, u tim se slučajevima osoba ne može zaustaviti ili udaljiti. Kao da nije ništa bez druge i da je drži blizu nje, sposobna je za sve. Sve osim ponovnog otvaranja svojih starih rana.

U nekim slučajevima, strah od napuštanja generira neku vrstu ovisnosti o samozavaravanju i mržnji. Osoba, koja nikad ne osjeća voljenu i sigurnu, mora potvrditi taj identitet. Zato, kad pronađe zaštitu i sigurnost, završava je devalviranjem i ne vjeruje u to. Njezinu stvarnost formira duboki trag neobrađenog posttraumatskog stresa.

Iscjeliti strah od napuštanja

Strah od napuštenosti je vrlo dubok emocionalni napad koji seže u djetinjstvo. Izliječiti iz ove rane je prihvatiti i oprostiti prošlost i pustiti ga. To je složena zadaća, pogotovo kada osoba nije svjesna njegovog uvjeta zbog svog iskustva ili ako je obrana koju je izgradio kao zaštitu previše nepropusna. U stvari, u najsloženijim slučajevima, uobičajeno je pribjeći se profesionalcul da pomognem osobito u prvom koraku.

Drugi aspekt koji treba uzeti u obzir je rad samopoštovanja. Potonji je obično napuknut ili slomljen. U stvari, Učenje vlastite vrijednosti ključno je za kraj zamke emocionalne ovisnosti. Štoviše, s dobrim samopoštovanjem, bit će mnogo lakše upravljati emocijama i mislima ukorijenjenima u prošlom iskustvu.

  • Emocije kao što su bijes, ljutnja, strah i tuga su vrlo česti u ljudima koji se boje napuštanja. Učenje da se smanji njihov intenzitet, da dešifriraju ono što zaista žele reći i kako bi ih preobrazili da bi se ponovno izumili, temeljno je.
  • Pretpostavke i negativna očekivanja također su elementi koji treba uzeti u obzir. Većinu vremena, misli daju snagu našim strahovima čineći ih veći. Ako se bojimo da će nas netko napustiti, zainteresirani ćemo se za ponašanje i riječi našeg partnera, a možemo ih čak i na krivi način protumačiti kako bismo potvrdili ono što se bojimo.

Kao što vidimo, da se izliječi strah od napuštanja podrazumijeva osobnu rekonstrukciju. To je proces koji zahtijeva vrijeme, a posebno učenje o prioritetu sebe i isticanje naših strahova. Moramo to shvatiti, a da ne zaboravimo da često, ono što vjerujemo da se promatra izvana više je projekcija otisaka onoga što nas uništava iznutra.

Moje rane zbog vašeg napuštanja

Saznajte više
Like this post? Please share to your friends:

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: