Što radimo nesvjesno da dobijemo odobrenje drugih?

Što radimo nesvjesno da dobijemo odobrenje drugih?

Svi volimo znati da naša okolica cijeni i odobrava naš način bivanja ili odluke koje donosimo.Ova ovisnost nije sama po sebi slabost. Zapravo, sasvim je zdravo ako pazimo da održimo ravnotežu koja osigurava neovisnost naših akcija i odluka. S druge strane, ako odobrenje drugih ne jamči tu ovisnost, imamo pravi problem.

Svi trebamo biti slušani, odobreni, motivirani i podržani … i također osjećati da smo.Dopunjavanje tih potreba kroz naše odnose s drugima dio je onoga što bismo mogli nazvati zdrastvom.Štoviše, njihovo zadovoljavanje na zdrav način pomaže nam u nekim prigodama učiniti samostalnim. Postali smo oni koji podržavaju druge.

To se zove međuzavisnost. To uključuje davanje i primanje i potrebno je za naš opstanak. Baš kao i opstanak naših odnosa. Međutim, u mnogim slučajevima stvari se ne događaju na taj način.U ovom se trenutku pojavljuje veća ovisnost, intenzivna potreba za primanjem nekog odobrenja.

Kada većina naše energije ide drugima na odobrenje, ulazimo u opasni krug.Ova ovisnost završava, uzrokujući nas osjećaje praznine, neodgovarajuće, gubitke, zbunjenosti i beznačajnosti.

Kada je cilj dobiti odobrenje od drugih

Da bismo bolje razumjeli sebe kao odrasle, važno je analizirati neke aspekte našeg djetinjstva.Prvi faktor utjecaja, koji ne mora nužno biti uvjet, bio bi sljedeći: kako smo dobili odobrenje / neodobravanje naših roditelja i rodbine. To se može odnositi na ono što radimo sada kako bismo tražili odobrenje ili izbjegli neodobravanje. Na neki način, mozak bi se mogao programirati samoobranom ponašanju u lice drugih neodobravanja. Sada, ovo može ometati naše odnose.

Obrane koje stvaramo tijekom našeg djetinjstvakada se ne osjećamo voljeni ili cijenjeni od strane naših voljenih, bili smo razumno korisni.Međutim, u ovom trenutku ove obrane otežavaju izgradnju novih odnosa temeljenih na povjerenju i / ili intimnosti. Ironično, te iste obrane također mogu spriječiti nas da postignemo suglasnost.

Što nam je činiti kako bismo izbjegli neodobravanje?

U ovoj potrazi za odobrenjem od drugih, često djelujemo na način koji nije preporučljivo.Ta disfunkcionalna ponašanja predstavljaju oblik samozadotacije koji nismo svi svjesni. Prema teoriji koju je razvio dr. Leon F. Seltzer, ovi disfunkcionalni načini izbjegavanja neodobravanja drugih su sljedeći:

Vi ste perfekcionist ili uvijek stavljate pritisak na bolje

Ovo disfunkcionalno ponašanje želi učiniti sve što je moguće savršeno.Ovakav način pokušavanja uklanjanja neodobravanja drugih nema nikakve veze s traženjem izvrsnosti, mnogo zdravijim i mnogo selektivnim, ili s intrinzičnom motivacijom za poboljšanje. Ovaj stav čini "dovoljno dobar" nedostatan. Zapravo, kada mislite da niste učinili savršeno, zaključak je: "Nismo dovoljno dobri".

Biti najbolja verzija sebe ne znači nužno biti najbolji.Ili možda tako. Činjenica je da nećete znati ako sve svoje napore usredotočite na ono što drugi očekuju od vas.

Izbjegavajte pokretanje projekta koji bi vas mogao dovesti do neuspjeha

Kada povezujemo neuspjeh s neodobravanjem ili odbijanjem roditelja, možemo odbiti pokretanje bilo kojeg projekta. Ili barem, najmanji projekt koji nam ne garantira uspjeh.Podrijetlo ove averzije rizika može biti u djetinjstvu ili u kasnijim situacijama. Tijekom potonjeg, osoba je bila u stanju preuzeti rizik, nije uspjela i zbog toga je morala platiti vrlo visoku cijenu.

Uspješni ljudi su obično zato što se ne boje rizika.Oni su spremni "tražiti" jer vide neuspjeh kao prvi korak ka konačnom uspjehu.

Očekujete neodobravanje druge osobe tako što ćete se držati na sigurnoj udaljenosti od nje

Ako ste tijekom djetinjstva napustili ovu potragu za odobrenjem svojih roditelja jer vam to nije pomoglo da se osjećate više povezano s njima,moguće je da ste potpuno uskratili ovu potrebu za privrženjem.Bez obzira je li s tim prvim odnosom ili s drugima jedna stvar sigurna: automatizam održavanja ove vrste udaljenosti obično je dobro usidren.

Vjerojatno nećete imati povjerenja u druge ako u djetinjstvu niste dobili odobrenje i podršku koja vam je potrebna.Vaš instinkt zaštite vašeg ega potaknut će vas da se na sigurnoj udaljenosti od drugih. Kao rezultat toga, nećete se osjećati blisko povezani s drugim ljudima. U ovom slučaju, bijes je najčešća obrana koja se koristi za održavanje ljudi na razumnoj udaljenosti.

Vi ste korisna i ovisna osoba

Četvrti disfunkcionalno ponašanje kako bi se izbjeglo neodobravanje drugih, prema dr. Seltzeru, jest usvajanje korisnog i suodnosnog stava.Ako ste, kada ste bili dijete, naučili kako proći želje drugih prije svoje,njihovo ustupanje na drugi plan, vjerojatno je da i dalje radite istu stvar.

S ovim korisnim i međusobno povezanim ponašanjem osjećate se više odgovornima za misli i osjećaje drugih od vaših.Ako je u vašem djetinjstvu vaša predodređenost izazvala neodobravanje vaših roditelja, to može značiti da sada vjerujete da nešto nije u redu, da će vas drugi odbiti ako se na prvom mjestu.

Konačne misli

Ako ste se našli u nekom od tih ponašanja da biste dobili odobrenje drugih, imate priliku napraviti jednu stvar: detaljno analizirati ono što vas sprječava da se osjećate zadovoljnima.Ne možete promijeniti prošlost, ali možete utjecati na sadašnjost i budućnost.

Možete reprogramirati svoj mozak.A ako to ne možete, zatražite pomoć.

5 stavova koji pokazuju da imate veliku potrebu za odobrenjem

Saznajte više
Like this post? Please share to your friends:

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: